![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(red is colour i'd choose)
Aug. 7th, 2011 09:02 am
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0 License
Aug. 7th, 2011
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0 License
типадайджест
Aug. 7th, 2011 03:49 pmЛивия
Жак Борд - В принципе, у нас есть три категории. Во-первых, выжидающие. Во-вторых, вышедшие из игры. В-третьих, жесткие парни…
Категория 1. Выжидающие. Это США. Для них это бизнес. Они придут на готовенькое, когда Европа и монархии Залива все оплатят и все сделают. А пока что они начинают формировать части частных компаний (ЧВК) на будущее. Иначе нельзя, поскольку сами повстанцы ни на что не способны. Помощник государственного секретаря по делам Ближнего Востока Джеффри Д. Фелтман [1] уже с невинными глазами челночит между повстанцами и лоялистами, добиваясь своих целей. НАТО для них ничто. Адмирал Майкл Маллен Гленн не побоялся бросить в лицо Европе, что «НАТО в тупике». Затем он, если помните, сказал еще, что «на Каддафи нужно охотиться», но сенсацией не это признание убийцы, а фраза про «тупик».
Категория 2. Соскочившие. Это, понятно, норвежцы и бельгийцы, откровенно саботирующие бомбардировки. Это итальянцы, утащившие свой авианосец. Ну и, какие-то парни в Штатах, использовавшие ремонт «Шарля Де Голля» для того, чтобы снять с операции десяток G-2A.
Категория 3. Упрямые. В общем, Великобритания и Франция. Они не могут ликвидировать Каддафи, как ни пытаются, они что-то лепечут о «Ливии после Каддафи», они к чему-то призывают, сами плохо понимая, к чему, - и все это выдают за «кропотливый труд ЕС». Но кто же станет кушать такое суфле? Разве что наши невменяемы ультрас, но они ж ничего не решают. В итоге, если откровенно, ситуация начинает напоминать задницу.
Львиная доля
"Я увидела эту страшную "газель", поняла, что львица все время так живет и что надо что-то делать, — рассказывает Нина. - Ночью я еще раз вышла посмотреть на нее, а она смотрела на меня большими жалобными глазами. Такое ощущение, что это были глаза обиженного ребенка. Человек, гуляющий со львом, оказался актером пензенского цирка-шапито. Его вместе с коллегами не пустили в гостиницу с животным, и они решили замуровать его в машине, на которой путешествовали. Оставлять ситуацию на произвол судьбы было нельзя.
От полиции толку оказалось мало: наряд вызвали охранники двора, в котором стояла "газель". В этом месте располагается танцевальный клуб, и охрана вполне справедливо рассудила, что лев на поводке может быть опасен для людей. Иногда в «хозяевах» все таки просыпалось сострадание и они выводили животное гулять. Полицейские сказали, что сделать ничего не могут, тем более, что к тому моменту дело собственными силами пыталась уладить Нина (ее дочь — волонтер в одном из приютов), которая предложила помощь. Нина советовала циркачам на время пребывания в городе оставить животное в этом приюте, где ему уж точно будет гораздо комфортнее. чем в раскаленной "газели". Полицейские поняли, что кто-то решает эту проблему, и самоустранились
искусство
Лет пятнадцать назад мне достался по наследству холодильник «Саратов», легший – или правильно сказать вставший - в основу моего Плана обогащения. В смысле – культуры.
В этом без стеснения гениальном плане фигурировали только я и холодильник. Я там фигурировал постольку поскольку, в качестве продюсера, то есть работать не собирался. Дело в том, что холодильник «Саратов» (мы с ним были одного года выпуска) имел удивительное свойство, не присущее нынешнему поколению холодильников – он умел замечательно тарахтеть. Тарахтение его включало в себя массу оттенков – это и гудение, и похрюкивание, и храп, и крик. Завывание сменялось эротическим постаныванием, сквозь злобный рык неожиданно прорывалось стеснительное хихиканье. Иногда он неожиданно произносил простые человеческие слова: мог сказать «мама» или «ДОСААФ» При этом голосовой диапазон холодильника был так широк, а громкость настолько значительна, что гостивший у меня телеоператор Х. во сне спросил: «Взлетаем?».
портфолио-ревю
Внимание, вопрос!
Кто же в принипе принимает решения по конкурсу А, жюри Б, выбирающие из того, что им отмодерировали люди Д, или все-таки волонтеры, люди Д, как собственно первоисточник модерации?
Если бы речь шла о вещах простых, то премодерация бы не оставляла вопросов, например, инструкция типа, "не пропускать негров и пидорасов" или "берите только картины писанные маслом какао" была бы кристально ясной и не вызывала бы сомнений.
Однако, в фотографии, где объективные критерии художественности фактически попросту отсутствуют, где некоторые снимки просто невозможно понять без просмотра целой серии и анатомических инструкций к ней, а к другим снимкам необходимо "привыкнуть взглядом", всмотреться, премодерация превращается в, простите, сугубо - идиотизм.
Выходит некие (не сомневаюсь - прелестные) девочки, едва знакомые с правописанием и арифметикой, просматривая, между перекурами, тысячи снимков решают по сути судьбу конкурса, а вовсе не жюри Б?
срок годности
Одной из интересных особенностей этого города является срок в полгода - это словно срок годности, после которого происходят необратимые перемены. Причем, объект этих перемен никаких изменений уже не замечает. Это происходит с любыми заведениями, инициативами, идеями, даже с людьми. Что-то или кто-то появляется, становится предметом восторга - и вдруг через полгода словно по щелчку все меняется.
Так, я объяснял Паше, почему больше не буду никогда стричься во Фрешмании - они были прекрасными после открытия, но где-то через полгода, когда все решили, что это отличное и модное место, ребята подумали зачем напрягаться и наняли жутких парикмахеров чуть ли не по объявлению в метро. На этом Фрешмания закончилась, даже открыв два новых салона. То же самое постепенно происходит со Стрелкой...
асимметрия Луны
Для объяснения различия не раз выдвигались гипотезы, в частности версии о различии в приливном разогреве недр Селены и ранней вулканической активности дальней стороны, асимметрии в конвекции и кристаллизации магмы и так далее. Но, по информации BBC, новая работа предполагает, что ключ ко всему — гибель второй земной луны.
голливуд победил вторую мировую
Русские напрямую вроде бы нигде не упоминаются, но зато мелькают крупным планом газетные заголовки в стиле Nazis take back Zhitomir - как, конечно, некоторая экзотическая затравка к комиксу. А дальше происходит следующее. Во-первых, войсковые операции союзников сводятся, по сути, к действиям одной ударной группы Капитана Америки, который район за районом зачищает Европу от нацистов, а штабные в это время снимают с карты флажки. Тут логика ясна: по сути, перед нами миф о неизвестном солдате, получившим свое коллективное воплощение в "простом парне из Бруклина", за которым стоит вся мощь научной и промышленной державы.
Я решил пересечь границу, пока не поздно
В одном из городов, уже ближе к Белоруссии, встал вопрос о том, что нужно где-то переночевать. В гостиницах требовали паспорт. Решил тогда пойти в какое-нибудь круглосуточное заведение. Нашел пиццерию. Там местные пацаны с девчонками отмечали что-то. Я поинтересовался, знают ли они, у кого снять квартиру или комнату на сутки. Объяснил, что проблемы с документами. В общем, заобщался с ними. Пацаны пообещали, что разрулят с квартирой, потом предложили с ними поехать на день рождения к какой-то подруге. В итоге все тусили в каком-то дворе. Мне надо было умыться и выспаться, чтобы на границе выглядеть опрятно. Тогда совершенно незнакомый паренек, который сам собрался на ночь к своей девушке, предложил мне взять ключи от его квартиры, которая была в доме неподалеку, и вписаться там. Самое смешное — он сказал, что дома никого нет, а на самом деле оказалось, что дома его мать. Пришлось извиниться за поздний визит и представиться другом ее сына из Москвы. Как настоящая русская женщина, она, прежде чем отпустить меня спать, накормила досыта борщом и всякими соленьями.
увидеть человека
Ну вот, монетки отданы, долг выполнен (в глаза смотреть не могу, жгучий стыд) - и вдруг он подтягивается на остатках рук, садится рядом и достает из верхнего кармана жилета мобильный (простенькую Нокиа) узнать который час. Пассажиры вокруг как один расплываются в скептической улыбке. В глаза смотреть невыносимо – стыдно.
Вдруг молодой человек (свободолюбиво-хиппарского вида - огненно-рыжие волосы, выбритые виски, оставшаяся шевелюра собрана на макушке в какой-то затейливый хвост) срывается с места, подсаживается к пареньку с другой стороны и, отрывисто и беспокойно жестикулируя, начинает что-то напористо говорить ему в ухо. Слов не слышно, кроме последней фразы: «Откланиваюсь и всего хорошего». Оцепенение и ощущение какой-то бесчеловечности (собственной в том числе).
Двери открываются – моя станция. Сигарета за ухом, телефон в руке – рыжеволосого юношу как ветром сдуло. Через минуту так же внезапно возвращается, взгляд-взгляд, слов нет, но не заговорить невозможно. «Мне сейчас пообщаться нужно, а потом приеду» - это он трубке. Дальше – без перехода, прямая речь.
Жак Борд - В принципе, у нас есть три категории. Во-первых, выжидающие. Во-вторых, вышедшие из игры. В-третьих, жесткие парни…
Категория 1. Выжидающие. Это США. Для них это бизнес. Они придут на готовенькое, когда Европа и монархии Залива все оплатят и все сделают. А пока что они начинают формировать части частных компаний (ЧВК) на будущее. Иначе нельзя, поскольку сами повстанцы ни на что не способны. Помощник государственного секретаря по делам Ближнего Востока Джеффри Д. Фелтман [1] уже с невинными глазами челночит между повстанцами и лоялистами, добиваясь своих целей. НАТО для них ничто. Адмирал Майкл Маллен Гленн не побоялся бросить в лицо Европе, что «НАТО в тупике». Затем он, если помните, сказал еще, что «на Каддафи нужно охотиться», но сенсацией не это признание убийцы, а фраза про «тупик».
Категория 2. Соскочившие. Это, понятно, норвежцы и бельгийцы, откровенно саботирующие бомбардировки. Это итальянцы, утащившие свой авианосец. Ну и, какие-то парни в Штатах, использовавшие ремонт «Шарля Де Голля» для того, чтобы снять с операции десяток G-2A.
Категория 3. Упрямые. В общем, Великобритания и Франция. Они не могут ликвидировать Каддафи, как ни пытаются, они что-то лепечут о «Ливии после Каддафи», они к чему-то призывают, сами плохо понимая, к чему, - и все это выдают за «кропотливый труд ЕС». Но кто же станет кушать такое суфле? Разве что наши невменяемы ультрас, но они ж ничего не решают. В итоге, если откровенно, ситуация начинает напоминать задницу.
Львиная доля
"Я увидела эту страшную "газель", поняла, что львица все время так живет и что надо что-то делать, — рассказывает Нина. - Ночью я еще раз вышла посмотреть на нее, а она смотрела на меня большими жалобными глазами. Такое ощущение, что это были глаза обиженного ребенка. Человек, гуляющий со львом, оказался актером пензенского цирка-шапито. Его вместе с коллегами не пустили в гостиницу с животным, и они решили замуровать его в машине, на которой путешествовали. Оставлять ситуацию на произвол судьбы было нельзя.
От полиции толку оказалось мало: наряд вызвали охранники двора, в котором стояла "газель". В этом месте располагается танцевальный клуб, и охрана вполне справедливо рассудила, что лев на поводке может быть опасен для людей. Иногда в «хозяевах» все таки просыпалось сострадание и они выводили животное гулять. Полицейские сказали, что сделать ничего не могут, тем более, что к тому моменту дело собственными силами пыталась уладить Нина (ее дочь — волонтер в одном из приютов), которая предложила помощь. Нина советовала циркачам на время пребывания в городе оставить животное в этом приюте, где ему уж точно будет гораздо комфортнее. чем в раскаленной "газели". Полицейские поняли, что кто-то решает эту проблему, и самоустранились
искусство
Лет пятнадцать назад мне достался по наследству холодильник «Саратов», легший – или правильно сказать вставший - в основу моего Плана обогащения. В смысле – культуры.
В этом без стеснения гениальном плане фигурировали только я и холодильник. Я там фигурировал постольку поскольку, в качестве продюсера, то есть работать не собирался. Дело в том, что холодильник «Саратов» (мы с ним были одного года выпуска) имел удивительное свойство, не присущее нынешнему поколению холодильников – он умел замечательно тарахтеть. Тарахтение его включало в себя массу оттенков – это и гудение, и похрюкивание, и храп, и крик. Завывание сменялось эротическим постаныванием, сквозь злобный рык неожиданно прорывалось стеснительное хихиканье. Иногда он неожиданно произносил простые человеческие слова: мог сказать «мама» или «ДОСААФ» При этом голосовой диапазон холодильника был так широк, а громкость настолько значительна, что гостивший у меня телеоператор Х. во сне спросил: «Взлетаем?».
портфолио-ревю
Внимание, вопрос!
Кто же в принипе принимает решения по конкурсу А, жюри Б, выбирающие из того, что им отмодерировали люди Д, или все-таки волонтеры, люди Д, как собственно первоисточник модерации?
Если бы речь шла о вещах простых, то премодерация бы не оставляла вопросов, например, инструкция типа, "не пропускать негров и пидорасов" или "берите только картины писанные маслом какао" была бы кристально ясной и не вызывала бы сомнений.
Однако, в фотографии, где объективные критерии художественности фактически попросту отсутствуют, где некоторые снимки просто невозможно понять без просмотра целой серии и анатомических инструкций к ней, а к другим снимкам необходимо "привыкнуть взглядом", всмотреться, премодерация превращается в, простите, сугубо - идиотизм.
Выходит некие (не сомневаюсь - прелестные) девочки, едва знакомые с правописанием и арифметикой, просматривая, между перекурами, тысячи снимков решают по сути судьбу конкурса, а вовсе не жюри Б?
срок годности
Одной из интересных особенностей этого города является срок в полгода - это словно срок годности, после которого происходят необратимые перемены. Причем, объект этих перемен никаких изменений уже не замечает. Это происходит с любыми заведениями, инициативами, идеями, даже с людьми. Что-то или кто-то появляется, становится предметом восторга - и вдруг через полгода словно по щелчку все меняется.
Так, я объяснял Паше, почему больше не буду никогда стричься во Фрешмании - они были прекрасными после открытия, но где-то через полгода, когда все решили, что это отличное и модное место, ребята подумали зачем напрягаться и наняли жутких парикмахеров чуть ли не по объявлению в метро. На этом Фрешмания закончилась, даже открыв два новых салона. То же самое постепенно происходит со Стрелкой...
асимметрия Луны
Для объяснения различия не раз выдвигались гипотезы, в частности версии о различии в приливном разогреве недр Селены и ранней вулканической активности дальней стороны, асимметрии в конвекции и кристаллизации магмы и так далее. Но, по информации BBC, новая работа предполагает, что ключ ко всему — гибель второй земной луны.
голливуд победил вторую мировую
Русские напрямую вроде бы нигде не упоминаются, но зато мелькают крупным планом газетные заголовки в стиле Nazis take back Zhitomir - как, конечно, некоторая экзотическая затравка к комиксу. А дальше происходит следующее. Во-первых, войсковые операции союзников сводятся, по сути, к действиям одной ударной группы Капитана Америки, который район за районом зачищает Европу от нацистов, а штабные в это время снимают с карты флажки. Тут логика ясна: по сути, перед нами миф о неизвестном солдате, получившим свое коллективное воплощение в "простом парне из Бруклина", за которым стоит вся мощь научной и промышленной державы.
Я решил пересечь границу, пока не поздно
В одном из городов, уже ближе к Белоруссии, встал вопрос о том, что нужно где-то переночевать. В гостиницах требовали паспорт. Решил тогда пойти в какое-нибудь круглосуточное заведение. Нашел пиццерию. Там местные пацаны с девчонками отмечали что-то. Я поинтересовался, знают ли они, у кого снять квартиру или комнату на сутки. Объяснил, что проблемы с документами. В общем, заобщался с ними. Пацаны пообещали, что разрулят с квартирой, потом предложили с ними поехать на день рождения к какой-то подруге. В итоге все тусили в каком-то дворе. Мне надо было умыться и выспаться, чтобы на границе выглядеть опрятно. Тогда совершенно незнакомый паренек, который сам собрался на ночь к своей девушке, предложил мне взять ключи от его квартиры, которая была в доме неподалеку, и вписаться там. Самое смешное — он сказал, что дома никого нет, а на самом деле оказалось, что дома его мать. Пришлось извиниться за поздний визит и представиться другом ее сына из Москвы. Как настоящая русская женщина, она, прежде чем отпустить меня спать, накормила досыта борщом и всякими соленьями.
увидеть человека
Ну вот, монетки отданы, долг выполнен (в глаза смотреть не могу, жгучий стыд) - и вдруг он подтягивается на остатках рук, садится рядом и достает из верхнего кармана жилета мобильный (простенькую Нокиа) узнать который час. Пассажиры вокруг как один расплываются в скептической улыбке. В глаза смотреть невыносимо – стыдно.
Вдруг молодой человек (свободолюбиво-хиппарского вида - огненно-рыжие волосы, выбритые виски, оставшаяся шевелюра собрана на макушке в какой-то затейливый хвост) срывается с места, подсаживается к пареньку с другой стороны и, отрывисто и беспокойно жестикулируя, начинает что-то напористо говорить ему в ухо. Слов не слышно, кроме последней фразы: «Откланиваюсь и всего хорошего». Оцепенение и ощущение какой-то бесчеловечности (собственной в том числе).
Двери открываются – моя станция. Сигарета за ухом, телефон в руке – рыжеволосого юношу как ветром сдуло. Через минуту так же внезапно возвращается, взгляд-взгляд, слов нет, но не заговорить невозможно. «Мне сейчас пообщаться нужно, а потом приеду» - это он трубке. Дальше – без перехода, прямая речь.
техническая задачка
Aug. 7th, 2011 06:06 pmЕсть труба, внутри которой ходит ещё одна меньшего диаметра, выдвигаясь на манер телескопа.
На конце толстой фиксатор - вращением зажимает внутреннюю на любой стадии выдвиннутости.
На конце узкой стопор - пробка с полями, которые не дают трубе уйти внутрь на совсем.
Стопор отвалился и труба ушла внутрь.
Вопрос - чем вытащить внутреннюю - подцепить и потащить наружу (сама не выпадает, мешает механизм зажима).
Бывает ли такой инструмент и где его искать - автосервисы?
(материал труб - углепластиковое волокно).
На конце толстой фиксатор - вращением зажимает внутреннюю на любой стадии выдвиннутости.
На конце узкой стопор - пробка с полями, которые не дают трубе уйти внутрь на совсем.
Стопор отвалился и труба ушла внутрь.
Вопрос - чем вытащить внутреннюю - подцепить и потащить наружу (сама не выпадает, мешает механизм зажима).
Бывает ли такой инструмент и где его искать - автосервисы?
(материал труб - углепластиковое волокно).